KS-Kasa Stopniała- pomóż pilnie!!

[Mruczeńka1981]

Mąż zamieścił ogłoszenie w anonsach:
Sprzedam żonę za 360 złotych.
Żona pyta się dlaczego tylko 360?
80 kg wagi razy 2 złote =160+200 zł za obrączkę.
Na drugi dzień żona umieściła riposte w Anonsach:
Sprzedam męża za 80 groszy.
Mąż zdziwiony pyta dlaczego tak mało?
-Po 30 gr za jajko,
-i 20 gr za rurkę

[halinka1403]

Mąż zamieścił ogłoszenie w anonsach:
Sprzedam żonę za 360 złotych.
Żona pyta się dlaczego tylko 360?
80 kg wagi razy 2 złote =160+200 zł za obrączkę.
Na drugi dzień żona umieściła riposte w Anonsach:
Sprzedam męża za 80 groszy.
Mąż zdziwiony pyta dlaczego tak mało?
-Po 30 gr za jajko,
-i 20 gr za rurkę

ale jaja

[krynia08]

[Mruczeńka1981]

Przedszkole. Po zajęciach przedszkolanka pomaga założyć botki jednej z dziewczynek. Męczy się, bo botki są ciasne, ale w końcu - weszły. Spocona siada na ławce obok, a dziewczynka mówi:
- A butki są na złych nóżkach!
Rzeczywiście, lewy na prawy! Ściąga je więc, zakłada znowu, morduje się sapie... wreszcie!
- A to nie są moje buciki... - mówi nagle dziewczynka. Przedszkolanka zaciska zęby, ściąga botki, ociera pot z czoła...
- ... to są buciki mojego brata, ale mama kazała mi je nosić.
Pani zaciska pięści, liczy do dziesięciu... Wciąga botki znowu na nogi dziewczynki. Uspokaja oddech. Zakłada jej płaszczyk, czapeczkę...
- Masz rękawiczki? - pyta dziewczynkę.
- Mam, schowane w butkach!

[mamut]

Lekarz otworzył właśnie nowy gabinet i czeka na swojego pierwszego pacjenta. Nagle słychać pukanie do drzwi, po chwili wchodzi jakiś facet. Pielęgniarka długo tłumaczy mu, że trzeba cierpliwie poczekać, bo pan doktor cały czas ma mnóstwo pacjentów. W końcu lekarz każe wprowadzić faceta, ale by zrobić na nim wrażenie podnosi słuchawkę telefoniczną i zaczyna fantazjować:
- Nie, naprawdę nie mogę przyjąć pańskiego pacjenta. Jestem bardzo zapracowany. No, może za miesiąc... Dobrze, proszę jeszcze zadzwonić.
Odkłada słuchawkę i udając że dopiero w tej chwili zauważył faceta, pyta:
- Co pana tu sprowadza?
- Jestem z telekomunikacji, przyszedłem podłączyć telefon.

[mamut]

Mężczyzna z tikiem nerwowym zgłasza się na stanowisko przedstawiciela handlowego w wielkiej firmie. Pracodawca przegląda papiery i mówi:
- To fenomenalne. Ukończył Pan najlepsze szkoły. Pańskie rekomendacje są wyśmienite, a doświadczenie nieporównywalnie wysokie. Normalnie zatrudnilibyśmy Pana bez zastanowienia. Niestety przedstawiciel handlowy to bardzo reprezentacyjna pozycja i obawiam się, ze swoim nieustannym mruganiem odstraszy Pan potencjalnych
klientów. Przykro mi...nie możemy Pana zatrudnić.
- Zaraz, chwileczkę - woła kandydat - Jak wezmę dwie aspiryny to mi minie!
- Naprawdę? To wspaniale! Może mi to Pan zademonstrować?
Facet sięga do kieszeni marynarki i zaczyna wyciągać prezerwatywy we wszystkich możliwych rodzajach i kolorach: czerwone, zielone, pudrowane, ... a wreszcie znajduje aspirynę.
Otwiera pudełko, łyka dwie i ... przestaje nerwowo mrugać
- No cóż, to super - odparł po chwili pracodawca - ale to bardzo poważna firma i nie pozwalamy sobie na kobieciarzy wśród pracowników.
- Kobieciarzy? Co Pan ma na myśli? Jestem człowiekiem szczęśliwie żonatym!
- To skąd te wszystkie kondomy?
- Ach to ... Proszę spróbować kiedyś wejść do apteki i nieustannie mrugając, poprosić o aspirynę ...

[Mruczeńka1981]

Wczoraj wybrałam się na imprezę z moimi koleżankami.Powiedziałam mojemu mężowi,że wrócę o północy.Obiecuję Ci kochanie,nie wrócę ani minuty później-powiedziałam i wybyłam.Ale impreza była cudowna!Drinki,balety,znów drinki,znów balety i jeszcze więcej drinków,było tak fajnie że zapomniałam o godzinie...Kiedy wróciłam do domu była 3 nad ranem.Wchodzę do domu,po cichutku otwierając drzwi,a tu słyszę tę wściekłą kukułkę w zegarze jak zakukała 3 razy.Kiedy się zorientowałam,że mój mąż się budzi przy tym kukaniu,dokończyłam sama kukać jeszcze 9 razy...Byłam z siebie bardzo dumna i zadowolona,że chociaż pijana w cztery dupy nagle taki dobry pomysł przyszedł mi do głowy-po prostu uniknęłam awantury z mężem...
Szybciutko położyłam się do łóżka, myśląc jaka to ja jestem inteligenta! Ha!Rano,podczas śniadania,mąż zapytał o której wróciłam z imprezy,więc mu powiedziałam,że o samiutkiej północy,tak jak mu obiecałam.On od razu nic nie powiedział,nawet nie wyglądał na podejrzliwego.Och,jak dobrze,jestem uratowana-pomyślałam i prawie otarłam pot z czoła.Mój mąż,po chwili,spojrzał na mnie serio,mówiąc:Wiesz,musimy zmienić ten nasz zegar z kukułką.Zbladłam ze strachu,ale pytam pokornym głosem:Taaaak?A dlaczego, kochanie?A on na to:Widzisz,dziś w nocy,kukułka zakukała 3 razy,potem krzyknęła kur**!,znów zakukała 4 razy,zwymiotowała w korytarzu,zakukała jeszcze 3 razy i padła na podłogę ze śmiechu.Kuknęła jeszcze raz,nastąpnęła na kota i rozwaliła stolik w salonie.A potem,zwaliła się koło mnie i kukając ostatni raz-puściła se głośnego bąka i szybko zaczęła chrapać.

[molly88]

Mru dobre ! Poprawiłaś mi humor dziękuje :*

[Mruczeńka1981]

Mężczyzna z tikiem nerwowym zgłasza się na stanowisko przedstawiciela handlowego w wielkiej firmie. Pracodawca przegląda papiery i mówi:
- To fenomenalne. Ukończył Pan najlepsze szkoły. Pańskie rekomendacje są wyśmienite, a doświadczenie nieporównywalnie wysokie. Normalnie zatrudnilibyśmy Pana bez zastanowienia. Niestety przedstawiciel handlowy to bardzo reprezentacyjna pozycja i obawiam się, ze swoim nieustannym mruganiem odstraszy Pan potencjalnych
klientów. Przykro mi...nie możemy Pana zatrudnić.
- Zaraz, chwileczkę - woła kandydat - Jak wezmę dwie aspiryny to mi minie!
- Naprawdę? To wspaniale! Może mi to Pan zademonstrować?
Facet sięga do kieszeni marynarki i zaczyna wyciągać prezerwatywy we wszystkich możliwych rodzajach i kolorach: czerwone, zielone, pudrowane, ... a wreszcie znajduje aspirynę.
Otwiera pudełko, łyka dwie i ... przestaje nerwowo mrugać
- No cóż, to super - odparł po chwili pracodawca - ale to bardzo poważna firma i nie pozwalamy sobie na kobieciarzy wśród pracowników.
- Kobieciarzy? Co Pan ma na myśli? Jestem człowiekiem szczęśliwie żonatym!
- To skąd te wszystkie kondomy?
- Ach to ... Proszę spróbować kiedyś wejść do apteki i nieustannie mrugając, poprosić o aspirynę ...

Kilka zdumiewających faktów wg statystyków o nas:
Potrzebne jest 7 sekund żeby jedzenie z buzi przeszło do żołądka
Ludzki włos wytrzymuje obciążenie 3 kg
Długość męskiego penisa jest równa długości kciuka razy 3
Udo jest tak twarde jak cement
Serce kobiety bije szybciej niż mężczyzny
Na każdej stopie mamy ok. tysiąca miliardów bakterii
Kobieta mruga dwa razy szybciej od mężczyzny
Używamy 300 muskułów tylko żeby utrzymać balans jak stoimy
Kobiety już dawno przeczytały ten tekst
Mężczyźni w dalszym ciągu oglądają swój kciuk

[krynia08]

a mówią że ja najgorsza

[krynia08]

Przychodzi facet do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, mam problem, ponieważ jestem zbyt inteligentny..ludzie nie rozumieją moich teorii, nie jestem tolerowany przez rówieśników, gdyż uważają mnie za chorego, panie doktorze, czy można coś z tym zrobić?
Lekarz powiedział, ze może przeprowadzić trudną i ryzykowną operację wycięcia ćwierci mózgu.
Tak zrobili. Po miesiącu facet przychodzi znów:
- Panie doktorze, jest nieźle. Niedługo odbieram nagrodę nobla, mam grono znajomych, spotykam się co jakiś czas, dyskutujemy o sztuce...ale panie doktorze, to jeszcze nie to o czym myślałem...
Po ciężkim namyśle doktor postanowił usunąć kolejną ćwierć mózgu.
Po miesiącu pacjent wraca, cały ubrany na czarno, glany, zarost...
- Panie doktorze, jest zajebiście, mam z kumplami kapele rockową, dajemy czadu... ale to jeszcze nie do końca to czego się spodziewałem..
Wiec doktor usunął 3cią ćwierć.
Po miesiącu wraca facet: zgolony na łyso, dresiki, komóra, skóra.
- Ku..a stary, jest wyj&#nie, mam extra zajebistą brykę, dużo dup, z wszystkimi na osiedlu się ziomkuje. Ale ku..a usuń mi tą ostatnią ćwiartkę, bo będzie jeszcze bardziej zajebiście.
Doktor nie chciał się zgodzić, ale dostał 2 plomby i chcąc nie chcąc...
Wraca pacjent po miesiącu, a doktor się go pyta i jak?
- Dostałem okres...

[krynia08]

Lekarza zatrzymano za pobicie kobiety. W sądzie pytają go:
- Panie, dlaczego pobił pan tę bezbronną kobietę?
- Proszę sobie wyobrazić, wracam sobie pewnego wieczora do domu, totalnie wykończony po 20h dyżuru, marzę tylko żeby się wyspać, a tu podchodzi do mnie kobieta i mówi, że może mi pokazać za 10zł.
- I co, zwykła nierządnica wyprowadziła pana z równowagi?
- Tak.
- A czym pan się właściwie zajmuje?
- Jestem ginekologiem.

[krynia08]

Koleś cierpiał na bezsenność. Poszedł, więc do lekarza, jak mu doradził kolega.
Spotykają się po paru dniach:
- Hej, i co Ci zalecił lekarz?
- Walnąć sobie pięćdziesiątkę przed snem.
- I co, pomaga?
- Pewnie, wczoraj kładłem się osiem razy.

[AniaWrocław]

Mąż zamieścił ogłoszenie w anonsach:
Sprzedam żonę za 360 złotych.
Żona pyta się dlaczego tylko 360?
80 kg wagi razy 2 złote =160+200 zł za obrączkę.
Na drugi dzień żona umieściła riposte w Anonsach:
Sprzedam męża za 80 groszy.
Mąż zdziwiony pyta dlaczego tak mało?
-Po 30 gr za jajko,
-i 20 gr za rurkę

ale jaja

Jak berety!

[kotx2]