Kotki Trojga Imion - Perełka i Fuku zapraszają

Mryczór

koniecznie głośniki http://www.sadistic.pl/atak-rekina-vt116080.htm

Moi drodzy .dziś spamowałem na Waszych wątkach .
Wszystkim dziękuję ,złych na mnie przepraszam .
Do zobaczenia jutro .

ps znów nie ma mi kto umyć pleców :evil:

Do jutra

kuba.kaczor13 pisze:Moi drodzy .dziś spamowałem na Waszych wątkach .
Wszystkim dziękuję ,złych na mnie przepraszam .
Do zobaczenia jutro .

ps znów nie ma mi kto umyć pleców

Za hejt na Davida! To Twoja kara

witamy się

kuba.kaczor13 pisze:koniecznie głośniki http://www.sadistic.pl/atak-rekina-vt116080.htm

zabiła bym za ten żart :twisted:

Czasem się zastanawiam w którym miejscu pracujesz i czy przypadkowo nie odwiedzamy Cię służbowo :wink:

Witam serdecznie .Ja jak zawsze ,zapracowany ,odezwę się wieczorem z domu .
Dzięki wszystkim za odwiedziny.

kuba.kaczor13 pisze:
wszystkich paczaczy naszej rozpaczy i radości - zapraszamy w gości

Mówisz - masz :mrgreen:

YBenni pisze:
kuba.kaczor13 pisze:
wszystkich paczaczy naszej rozpaczy i radości - zapraszamy w gości

Mówisz - masz

Witamy Cię cieplutko w ten zimny wieczór.

Dla wszystkich wieczorna porcja humoru .

Uliczna ankieta wśród pań szuka odpowiedzi na pytanie "Co należy

nosić aby partner uznał Cię za atrakcyjną?"
Odpowiada 20-latka:
- Bikini
30-latka:
- Miniówę...
40-latka:
- Versace...
50-latka:
- Skrzynkę piwa...
* * *
Przyjaciółka zwierza się przyjaciółce:
- Wiesz, ja nie mam takich wygórowanych wymagań w stosunku do mężczyzn.
Wystarczy, żeby był dobry, wrażliwy, czuły...
Jak myślisz, są jeszcze tacy milionerzy?
* * * *
Małżeństwo w łóżku:
- Patrz, stanął mi!
- To dawaj, przysuń się do mnie szybko....
- Ciszej! bo jeszcze pozna cię po glosie!
* * * *
Ksiądz podczas kazania dla dzieci mówi (budując napięcie i chodząc z
mikrofonem między dziećmi):
- Tak wiec apostołowie byli na pewno trochę przerażeni. A co wy
byście kochane dzieci zrobiły gdybyście zobaczyły Ducha Świętego?
Chłopczyk (do mikrofonu z nieskrywanym strachem):
- Chyba bym się zesrał.....
* * * * *
, Mąż wchodzi na wagę łazienkową i z całej siły wciąga brzuch. Żona
patrzy na to z politowaniem i pyta:
- Myślisz jełopie, że ci to pomoże?
- Oczywiście, że pomoże. Tylko w ten sposób mogę zobaczyć ile ważę.
* * * * * *
Bandyta wpada do tramwaju i krzyczy:
- Nie ruszać się, to jest napad!!
Jakiś pasażer z ulgą:
- Ku**a, aleś mnie pan wystraszył, już myślałem że to kanary...
* * * * * * *
W pewnym supermarkecie klient poprosił młodego sprzedawcę o pół
główki sałaty. Niestety chłopak zaczął odmawiać. Klient był
nieugięty i bardzo napierał, więc sprzedawca poszedł na zaplecze
zapytać kierownika.
Przychodzi i mówi:
- Panie kierowniku jakiś palant chce kupić pół główki sałaty.
W tym momencie obejrzał się, a za nim stoi klient i patrzy na niego,
więc szybko dodaje:
- A ten miły pan reflektuje na drugie pół główki!
Kierownik się zgodził, ale potem poszedł do sprzedawcy i mówi:
- Chłopcze mogłeś mieć niezłe kłopoty dzisiaj, ale wykazałeś się
opanowaniem i refleksem, potrzebujemy takich ludzi w naszej firmie.
Skąd pochodzisz chłopcze?
- Z Nowego Targu proszę pana
- A dlaczego stamtąd wyjechałeś?
- Wie pan, to miasto bez przyszłości, same dziwki i hokeiści.
- Hmmmm, moja żona pochodzi z Nowego Targu!
- Taaaak? A na jakiej gra pozycji?
* * * * *
W sklepie:
- Jest wódka?
- A jest osiemnaście ukończone?
- A jest koncesja?
- Oj masz, zażartować nie można...
* * * * *
Mąż z żoną śpią głębokim snem. Nagle dzwonek do drzwi. Żona zrywa
się i
woła:
- O rany mąż wraca!
W tym momencie zbudzony mąż wskakuje pod łóżko. Po chwili otrzeźwiał
i mówi do żony:
- Oj... oboje mamy nadszarpnięte nerwy.
* * * * *
Żona do męża:
- Musimy zwolnić naszego szofera... Dzisiaj o mało mnie nie zabił!
- Zaraz zwolnić... Dajmy mu drugą szansę.
*************
Mąż idzie do seksuologa, ponieważ ma problem. Seksuolog pyta się
kiedy ostatni raz uprawiał seks. Mąż nie pamiętał więc zadzwonił do
żony:
- Kochanie kiedy ostatni raz uprawialiśmy seks?
- A kto mówi?

**************
Wchodzi do marynarskiej knajpy 90-letnia babcia z papugą na ramieniu i
mówi:
- Kto zgadnie co to za zwierzę... - i wskazuje na papugę - .. będzie
mógł kochać się ze mną całą noc.
Cisza. Nagle z końca sali odzywa się zapijaczony głos:
- Aligator.
Na to babcia:
- Skłonna jestem uznać

**************

Otwierać! Policja!
- Nie zamawialiśmy policji, tylko dziwki!
- Ale to sąsiedzi nas wzywali!
- Sąsiedzi wzywali, to niech sąsiedzi bzykają!

*************
Listonosz odchodzi na emeryturę. Mieszkańcy jego rewiru postanowili
go pożegnać, każdy ma swój własny pomysł.
Przychodzi do pierwszego domu, a tam otwiera facet, który bierze
listy i wręcza mu czek na 200zł. W drugim domu dostaje pudełko
kubańskich cygar, w trzecim butelkę dobrej whisky.
Przychodzi do czwartego, otwiera mu odziana skąpo, ponętna blondynka.
Patrzy na niego kocim wzrokiem i zaciąga ...do sypialni. Jeden, dwa;
pięć orgazmów. Po wszystkim kobieta podaje mu kawę i banknot
dziesięciozłotowy.
Facet z lekka zblazowany drapie się po głowie.
To co pani dla mnie zrobiła było wspaniałe, ale po co mi te dziesięć
złotych?
- Zastanawiałam się co panu dać w związku z odejściem na emeryturę.
W końcu mąż mi doradził: Pierdol go - daj mu dychę! A kawę sama
wymyśliłam.

****************
Mama pyta syna: - Synku czy Ty masz problem z narkotykami?? - Nie
mamo, dzwonie i mam.

****************
Z więzienia ucieka więzień, który siedział tam przez 15 lat. Włamuje
się do domu, szuka pieniędzy i broni, ale tylko znajduje młodą parę w
łóżku.
Rozkazuje facetowi wyjść z łóżka i przywiązuje go do krzesła.
Podczas przywiązywania dziewczyny do łóżka, całuje ją w szyję,
wstaje i idzie do łazienki. Kiedy tam siedzi, mąż mówi do żony:
- Słuchaj, ten facet to uciekinier z więzienia, spójrz na jego ubranie.
Pewnie spędził mnóstwo czasu w pierdlu i nie widział kobiety przez
lata.
Widziałem, jak całował cię w szyję. Jeśli będzie chciał seksu, nie
opieraj się, nie narzekaj, rób, co ci każe, po prostu spraw mu
przyjemność. Ten facet musi być niebezpieczny, jeśli się zezłości,
zabije nas. Bądź silna, kotku. Kocham cię.
Na to jego żona:
- Nie całował mnie w szyję, tylko szeptał mi do ucha. Powiedział, że
jest gejem i że jesteś śliczny. Spytał, czy mamy jakąś wazelinę w
łazience. Bądź silny, kochanie, też cię kocham.

***************
Żona do męża wieczorem:
-Andrzej może byśmy dziś wyskoczyli razem do klubu 'Hot'?
na co mąż
-Nie chce mi się Alina!
-No Andrzej ty nigdy ze mną nigdzie nie chodzisz tylko z kolegami
... ... Po namowach Andrzej się zgodził. Pojechali do klubu, w
szatni od razu
szatniarz:
-Dzień Dobry Panie Andrzeju
Mąż tłumaczy się żonie że to kolega z podstawówki.
Barmanka podeszła i od razu:
-To co zawsze Panie Andrzeju?
Zona juz zdenerwowana robi wyrzuty mężowi aż tu nagle kobitka na
scenie urządzała striptiz i został jej tylko stanik padło pytanie:
-Kto zdejmie stanik?!
cały klub krzyczy 'Andrzej!, Andrzej!, Andrzej'
żona nie wytrzymała wybiegła ten od razu za nią, wsiedli do taksówki
i ta mu robi wyrzuty, krzyczy. Nagle obraca się taksówkarz i mówi :
-No Andrzej, tak brzydkiej i pyskatej jeszcze nie wieźliśmy:)))
====================================================================

Kotki Trojga Imion - Perełka i Fuku zapraszają

Kto przegląda forum